Définitions

Les maladies n’étant jamais définies à travers une personnification, il ne peut y avoir aucune définition médicale directe du pervers narcissique, pas plus que de l’autiste ou que du psychotique. Seule une définition de la perversion narcissique est envisageable, le pervers narcissique étant la personne qui en est atteinte.

Cette définition de la perversion narcissique est établie empiriquement après Racamier à travers de nombreux ouvrages, mais, sans être forcément remise en cause, elle n’a pas obtenu le consensus des milieux médicaux et scientifiques. Par exemple, elle n’est pas référencée dans les grandes classifications actuelles comme le DSM IV, les désignations les plus proches seraient le trouble de la personnalité narcissique et la psychopathie.

Le raccourcis pervers narcissique est pourtant parfois utilisé en psychopathologie pour désigner les individus présentant une personnalité marquée à la fois par un narcissisme exacerbé et des traits de perversion (sous entendue morale), deux concepts psychanalytiques.

• Le narcissisme, l’amour de soi, est une composante de toute personnalité. Dans la pathologie associée, il est exacerbé ; on parle alors de trouble de la personnalité narcissique : le besoin d’être admiré est constant et associé à un manque de reconnaissance et d’empathie.
• La perversion, le fait de détourner, est aussi une composante commune de la personnalité de chacun. La pathologie associée correspond à un type de personnalité particulier tendant vers la satisfaction de ses désirs et de ses besoins aux dépens des autres, qui vont être manipulés et dont les besoins sont niés.

On définit :

• La perversion comme un mécanisme d’adaptation pouvant correspondre à certaines périodes de métamorphose psychologique et, quand elle devient pathologique, un mécanisme de défense qui utilise l’identification projective pour « exister à travers l’autre », quitte à le dévaloriser ou même le détruire. La perversion est le mode opératoire de la haine.
• Le narcissisme comme mécanisme de pulsion du moi, autrement dit la tendance à la représentation psychique du soi. On peut parler du besoin d’exister. Poussé à la pathologie, le narcissisme désigne populairement la prétention, voire la mégalomanie.

Conseil à tous les femmes qui doutent

Appelez l’ex ! demandez lui de vous parler de lui. Si vous pouvez le faire, n’hésitez pas !

Une caractéristique typique du PN : l’ex est toujours une folle … au cas où vous vous risqueriez justement … à l’appeler !

Si vous avez un doute … demandez à votre PN de vous parler d’elle ! elle lui a fait vivre l’enfer. Il a été le pauvre calimero alors qu’il ne demandait qu’une chose : du bonheur !

Vous pourrez penser : ben oui, mais nous, les ex, on raconte tout ça aussi … oui ! mais à leur différence, c’est que nous, nous ne manipulons pas et nous savons aimer.

Mon ex me disait de son ex (vous suivez ?) : elle est folle cette nana et en effet… j’y ai cru parce qu’elle est venue lui crever ses pneus ! Je comprends mieux aujourd’hui !

Dialogue

Comment un PN se comporte-t-il après son départ quand il y a un enfant ?

Tout d’abord, il faut savoir que l’enfant l’encombre. Il va jouer les bons pères pendant 2 jours et ensuite, plus de son, plus d’images. Ca m’arrange, je vous le dis ! ça n’arrange pas le petit, je vous l’assure.
Malgré tout, il aime son père…
Même si, lorsqu’il fait un dessin de lui, il le représente avec une grimace.

Alors voilà, c’est les vacances et le petit, il pourrait aller chez son père le vendredi soir n’est ce pas !

Donc, il appelle son papa.

Il l’appelle plusieurs fois… mais le papa évite de répondre. On ne dérange pas quelqu’un qui travaille ! parce que lui, il travaille, les autres glandouillent, c’est bien connu.
En même temps, il vaut mieux. D’une part, il paie la pension, d’autre part, s’il perd son boulot, terminé les petits restos avec ses nanas. Et puis … plus de voiture ! héhéhé

Bon, il finit par se demander le pourquoi de l’appel donc … il rappelle.

Dialogue de fous !

Le petit : “Tu viens me chercher ce soir ?”

l’autre zig : “Ah ben non, là, tu vois, ce soir, je travaille”

Le petit : “Ben, fais une pause”

l’autre abruti : “Hein ?”

Le petit : “Tu veux que je vienne à ta maison ce soir ?”

l’autre tordu : “Ben tu sais mon chéri, j’ai beaucoup de travail” (entendez : j’ai prévu une nana ce soir, ça va pas le faire)

Le petit : “Ben pourquoi tu veux pas ?”

l’autre taré : “Mais c’est pas que je veux pas …. [silence] … bon … en fait, je n’ai rien à manger”

Le petit : “Ben c’est pas grave, je mange chez Maman et tu viens me chercher après”

l’autre dingue : “Euh, ben non, bon, ben, on ira faire des courses ensemble alors”

Et hop ! coincé pépère ! héhéhé

Tu te la mets sur l’oreille et tu la fumes un autre jour ! (je sais, c’est limite, mais ça fait un bien fou !)

A tous ceux qui ne comprendraient pas

Il faut qu’on précise ici, et on ne le fera jamais assez, tant on sait combien nous ne sommes pas comprises, que tout jugement est inutile.

Ceux qui nous liraient et se diraient : “faut être conne”, sachez que si, un jour, dans votre privée ou professionnelle, vous êtes dans les griffes d’un pervers, tout comme nous, vous ne verrez rien arriver.

Vous serez sous le charme (qu’ils n’ont d’ailleurs pas) des mots et des promesses.

Aucun jugement ne peut être porté sur nous toutes qui avons vécu des choses aussi terribles.

Nous ne sommes ni bêtes, ni moins “tout” que d’autres, nous sommes seulement sincères, aimantes et surtout, nous avons cru fermement en tout ce qui nous était dit.

Je m’adresse à Cathy qui vient de nous laisser là un témoignage terrible et poignant.

A quelques phases près, à quelques délais près, j’ai connu les mêmes “violences” morales. Moins physiquement.

Ils nous cassent en mille morceaux et on perd tout sens, et surtout, toute raison.

La reconstruction est en route. Il faut du temps. Il faut de l’écoute. Il faut de la compréhension.

Qui est mieux placées que nous toutes pour t’apporter notre soutien ?

CONFIDENCES POUR CONFIDENCES …

J’ai décidé de vous livrer mes débuts d’écrits, de façon très spontanée … De vous livrer mon expérience pour vous aider vous aussi à mieux appréhender les étapes. Vous aider à vous convaincre qu’il faut les QUITTER et surtout vous convaincre QUE VOUS N’Y ETES POUR RIEN. C’est assez parlant !

TOI	MOI
Novembre 2006
26 novembre         : nous nous mettons ensemble
Toute première directive de ta part  : « je ne mets pas de préservatifs » Premier constat : tu prends des risques mais surtout tu les fais prendre à tes compagnes. Tu te fiches éperdument de ce qui peut arriver … Tu affiches d’emblée ta façon d’être.	Le fait de ne pas accepter de mettre un préservatif au début d’une relation et jusqu’à ce que le contraire soit prouvé, implique que même si tu es atteint d’une MST voire du Sida, tu t’en contrefiches. Mais je décide de te faire confiance.
Décembre 2006
7 décembre : je passe au Tribunal en tentative de conciliation	Une séparation, quelle qu’elle soit est une épreuve.
8 décembre : Patrick quitte la maison	Voir partir Patrick c’est voir s’effondrer toute une vie. 25 ans de ma vie, une vie avec des doutes, une vie avec des regrets, des remords, des reproches mais une vie tout de même.
10 décembre : nous vivons quasiment ensemble… Soit 14 jours après notre première soirée ????	Je n’ai jamais fait aussi vite … et je l’ai fait parce que j’étais déjà raide dingue de toi.
C’est à ce moment là aussi que tu décides d’annoncer notre liaison à tout le monde (soit seulement 2 semaines après notre première soirée)	Je valide pour les mêmes raisons … Je t’aime déjà beaucoup et je suis fière d’être à ton bras.
20 décembre (à un jour près)
Tu refuses que j’accompagne Patrick faire des courses. 1er refus après seulement 3 semaines de relation. Tu nous suis instantanément en moto mais à mon insu. !!!!	Je fais appel à ta tolérance … Patrick s’est retrouvé seul du jour au lendemain et tout comme toi, il n’a pas l’habitude des démarches chèques et autres … Tu invoques la crainte des réactions de Patrick … Admettons.
Jour de l’An 2006/2007
(soit 35 jours ou 5 semaines après notre première soirée) Tu refuses de me voir danser car TOI tu ne danses pas.	J’en conclu que … puisque tu ne peux pas t’amuser, les autres ne le doivent pas non plus … Cela s’appelle de l’égoïsme. Mais à ce moment là, je suis aveugle, je t’aime décidément beaucoup.
Janvier 2007	Je n’ai pas de mauvais souvenir ou pas de souvenir du tout.

Février 2007

13 février 2007 : c’est ton anniversaire, tes 40 ans … et aussi le premier jour d’horreur, première baffe dans la tronche, première scène de violence intense, premières insultes, premières humiliations. Des phrases aussi meurtrières que « comment tu peux me faire cela le jour de mon anniversaire » ou encore « tu as gâché mon anniversaire »… Mais j’avais fait quoi au juste à part ne penser qu’à toi, courir les magasins pour toi, pour le jour J et celui qui suivrait ….   La cause : un SMS reçu d’un de mes ex qui – somme toute – a envoyé une adresse email sans commentaire aucun et sûrement à tout son répertoire. L’horreur ! Hurlements, conduite plus que dangereuse, risques inconsidérés, menaces dont une qui TE fait sortir de TES gongs : « si tu appelles xxx, tu me perds ». M’aurais-tu perdue ? je ne le crois pas mais ma honte aurait été immense car je n’aime pas me rabaisser à ce genre d’attitude.   Cette phrase déclenche chez toi une colère d’une violence sans nom : tu retournes ma chambre et tu me baffes… pour un SMS… d’un mec que j’ai aimé, c’est vrai comme tu as pu aimé tes compagnes précédentes… Compagnes que tu vois régulièrement, à qui tu souhaites fêtes, anniversaires et avec lesquelles tu tailles la bavette …. Mais ex tout de même. Moi xxxx était un ex, il l’est toujours et pour des raisons qui me sont propres, je n’étais plus vraiment en contact depuis août 2005.   Ma chambre sans dessus dessous, moi frappée et humiliée « pute, garce etc… » pour un SMS, un tout petit SMS…   Et pour finir, je me rabaisse à envoyer un email à quelqu’un qui ne me voulait aucun mal. Mais moi, je l’ai fait souffrir, pour rien, pourquoi ? pour qui ?

Ce jour là, je prends un RTT. Je n’ai jamais fait cela pour quiconque. J’accepte nos fantasmes du jour avec une malice que je ne me connaissais pas. J’avais au préalable, organiser le cours de la journée et de la soirée avec tes filles qui quelques jours avant avaient choisi le cadeau qu’elle voulait te faire et j’ai payé …. J’avais prévu le gâteau, les bougies …. Je n’avais pas prévu la suite.                 Et je me justifie, je me justifie de quelque chose que je n’ai pas fait. xxxx ne comptait plus pour moi depuis plus d’un an. xxxxx, c’était mon passé. Mon présent, c’était TOI.       ET JE TE PARDONNE !!!!!   PREMIERE ERREUR !!!!

14 février 2007 : Saint-Valentin

La plus belle Saint-Valentin de toute ma vie de femme, la plus merveilleuse pour une femme qui croit être aimée … et qui, quelques mois plus tard va déchanter. Une soirée d’amour, me semble t-il. Une soirée drôle, superbement bien orchestrée par TOI. Chapeau bas, Monsieur ! et une invitation en week-end au Tréport. L’extase… J’ai déjà oublié que tu m’as frappée la veille. Comme tu es fort !!!

Nous sommes le 15 février 2007, il ne s’est passé que 11 petites semaines – 81 petits jours, et j’ai déjà vécu l’enfer. Pourquoi ? pour rien. Je n’ai absolument rien à me reprocher.   Je t’aimais, Je n’aimais que toi, J’étais fier de toi, J’acceptais tout de toi,   Et je n’ai commis aucune erreur… aucune. Le SMS qui m’a valu tant d’honneur, je ne l’ai pas demandé, je ne l’ai même pas espéré.

BILAN des 11 premières semaines ou le tout début d’une relation, un embryon de relation. Nous nous sommes trouvés, je t’ai tout de suite aimé … 3 jours plus tard, tu me prenais comme une chose … les choses n’ont pas besoin d’être préservée … pas besoin de préservatifs. 14 jours plus tard, tu vivais, tu étais chez moi … 21 jours plus tard, tu m’interdisais d’aider le père de ma fille 35 jours plus tard, tu m’interdisais de danser, 79 jours plus tard, tu cassais tout chez moi, tu me FRAPPAIS … 80 jours plus tard … je continuais à y croire, je continuais à t’aimer.

 

 

A partir de là, je vais lister tout ce que tu m’as fait car si ce 13 février m’a marquée au fer rouge, je ne me souviens pas de toutes les dates … mais de ce que tu m’as fait, OUI et je saurais aussi coucher sur papier, ce que tu étais capable de faire pour me faire plaisir…. Je suis quelqu’un d’impartial.

 

Je veux que tu saches que par amour pour toi, j’ai tenté de te faire revenir à la raison,

Je veux que tu saches que j’avais envie que tu connaisses le BONHEUR dans sa définition la plus sereine et la moins compliquée qu’elle soit

Je veux que tu saches que je t’ai aimé comme je n’ai jamais aimé de toute ma vie,

Je veux que tu saches que je croyais en NOUS,

Je veux que tu saches tout ce qui s’est passé dans ma tête pendant ces 18 mois,

Je veux que tu saches ce qui peut être accepté donc acceptable,

Je veux que tu saches ce qui ne l’est pas,

Je veux que tu saches !

 

Et moi, je te dirais en toute fin de récit, CE QUE JE SAIS !

Je te dirais aussi ce que tu as fait de moi.

 

 

 

 

FEVRIER 2007	UN PAS EN AVANT …	DEUX PAS EN ARRIERE …
17 février 2007	We au Tréport. Aucune ombre au tableau. C’était formidable d’un bout à l’autre du we.
	Tu acceptes de me conduire à Fanjeaux pour l’enterrement
17 mars 2007	Tu me proposes de faire l’aller & retour à Fougères pour l’anniversaire surprise de ma mère

 

 

Mais TOI au quotidien, c’était :

 

 

TA PRESENCE DEVANT MON BUREAU MIDI ET SOIR ET CE PENDANT 8 MOIS …

20 COUPS DE TELEPHONE PAR JOUR

DOUCHE QUOTIDIENNE OBLIGATOIRE A DEUX … AU NOM DE L’AMOUR !

C’EST AUSSI FAIRE PIPI DEVANT TOI … « JE TE BAISE, QU’EST-CE QUE CELA PEUT FAIRE ? »

C’EST 1000 FOIS ME TRAITER DE PUTE …

C’EST 1000 FOIS ME TRAITER DE SALOPE …

C’EST 1000 FOIS ME TRAITER DE GARCE …

C’EST 10 000 FOIS ME TRAITER DE SUCEUSE DE b …

C’EST 50 FOIS ME DIRE QUE TU COMPRENDS POURQUOI MON EX ME TROMPAIT …

C’EST 1000 FOIS ME FAIRE CHIER AVEC UNE « INDEPENDANCE » QUE JE N’AVAIS PLUS …

C’EST COMPARER TES EX AU LIT, SURTOUT DANS LA QUANTITE … GRACE A DIEU, JE T’OFFRAIS LA QUALITE, MERCI DE M’AVOIR ACCORDE CELA.

C’EST DES COUPS DE BOULES …

C’EST DES BAFFES …

C’EST DES COUPS DE POINGS,

C’EST UN COUP DE LATTE DANS LE VENTRE au point que j’en tombe de douleur !

C’EST DES MILLIONS DE MENACES au sujet de ma fille, au sujet de ma vie, au sujet de ma maison

C’EST MA CUISINE RETOURNEE DEVANT TA FILLE en la prenant à témoin comme quoi « JE N’AI PAS DE COUILLES » …

C’EST DES OBJETS DE VALEUR SENTIMENTALE me venant de mes parents … ou dans la famille depuis des décennies de cassés…

C’EST TOUTES MES SERRURES DEFONCEES,

C’EST TOUTES MES PORTES DEFONCEES,

C’EST LES TROUS DANS LES MURS,

 

C’EST MILLE FOIS REPETE … « TA FILLE NE T’AIME PAS »

TA FILLE EST UNE POURRITURE …

C’EST TA FILLE OU MOI ….

 

Et puis plus tard, C’EST GRACE A MOI SI TA FILLE te parle MIEUX ….

Et encore plus tard, TA FILLE EN A MARRE DE TOI ….

 

C’EST 18 MOIS DE COIFFEUR EN TA PRESENCE,

 

C’EST DES ENGUEULADES A N’EN PLUS FINIR PARCE QUE TU VEUX ASSISTER A MES RENDEZ-VOUS DE MECECIN

 

C’EST COMBIEN DE NUITS BLANCHES A T’ENTENDRE ME DEVALORISER, ME DENIGRER, M’ENTENDRE PLEURER SUR MON TRISTE SORT DE CONNASSE QUI N’EST MEME PLUS CAPABLE DE FAIRE FACE tant elle est usée, fatiguée, désespérée …

 

 

 

 

 

 

 

Billet doux ….

On en est toutes là Emma.

J’étais maniaque à un point qu’on me demandait si je dormais la nuit.

Non seulement, je n’ai plus la moelle mais en plus, je m’en fiche… Le plus beau compliment qu’on pouvait me faire, c’était “comment fais-tu pour ne jamais être habillée de la même manière pendant 1 mois”. Jusqu’au 12 mai dernier, j’ai usé jusqu’à l’entrejamble  mon jean (mais je ne me décide pas à le jeter). J’entendais des phrases du genre “tu ne te fais même plus belle”. Non, Ducon, je n’ai plus envie d’être belle et de toutes les manières, tu m’as rendue moche. Je ne vais pas filer de la confiture à un cochon. Je sais, je suis dure avec moi.

Moi, qu’on appelle Speedy Gonzales depuis des années, j’allais de mon lit au fauteuil … du fauteuil à la cuisine et de la cuisine au lit.

Mais … et c’est un message pour vous toutes, pour toi Emma…. Le fait qu’il soit sur le palier avec mochoum mochoum (pour celles et ceux qui ne le savent pas … ce n’est pas une victime de pn, c’est une pn de pn), je M’INTERDIS de sortir ne serait-ce que pour sortir la poubelle autrement que maquillée, coiffée etc…. C’EST UN JEU depuis 2 mois mais cela m’a beaucoup aidée. Et je vous offre en prime les regards des voisins qui ne comprennent rien au film.

Savez-vous quels sont les plus beaux compliments que l’on a pu me faire depuis deux mois ?

“Eh bien, si on ne connaissait pas l’histoire, on jurerait que tu es amoureuse” .

OUI …. je RECOMMENCE à l’être ….. Mais de la VIE !

Quand on a vécu ce que l’on a vécu et qu’on a pu y échapper (en tout cas physiquement) c’est comme une renaissance … mieux encore, je me sens ressucitée ! J’ai franchement et je suis sérieuse, j’ai franchement l’impression d’avoir échapper à la mort. J’ai senti le danger imminent les jours qui ont précédé notre rupture. J’ai senti que si nous allions au delà, j’allais y perdre la vie. Et pourquoi, pour qui ? Et nos enfants dans tout cela.

Ils sont là, ils sont beaux, ils n’ont rien demandé à personne et nous n’avons qu’un seul droit, les aimer, les choyer et leur montrer le chemin de la vie et le bon. Et pour l’heure, j’ai tout faux et cela me pèse. Comment se faire respecter d’un enfant qui a vu sa mère se faire battre, se faire humilier, se faitre dénigrer.

Leur parler. Reconnaître nos erreurs, tenter de donner une explication plausible qui ne peut en aucun cas être objective et pour cause …. et leur promettre de ne plus jamais accepter cela.

Et c’est LA PROMESSE que nous devrions nous faire, tous et toutes sur ce blog.

NE PLUS JAMAIS ACCEPTER CECI

AU NOM DE L’AMOUR car C’EST NOUS QUI EN DETENONS LA VRAIE DEFINITION !

J’ai perdu

Après tous ces PN dans ma vie, le bilan est finalement peu brillant.

J’ai perdu l’envie de me faire “belle”. j’ai perdu l’envie de plaire, j’ai surtout perdu l’illusion que je pourrais plaire.

J’ai perdu l’énergie qui faisait que j’avais une maison toute propre, toute jolie. Parce que j’ai perdu l’envie d’avoir une maison propre. Parce que j’ai perdu aussi les raisons d’avoir une maison propre.

J’ai perdu aussi l’idée que je pouvais être intelligente. Peut-on croire qu’on l’est quand on se fait avoir à ce point ?

J’ai perdu mes ambitions professionelles. Alors que … j’étais bien partie.

J’ai perdu mes moments chers de solitude – parce qu’aujourd’hui, seule, avec 3 enfants.

Mais je n’ai pas perdu une chose qui devrait faire que je revive un jour : ma joie de vivre et la croyance profonde que la vie nous apporte toujours au bon moment ce dont on a besoin.

Révélation

Après le billet de Cathy, difficile d’écrire. Mais je crois qu’il faut aussi qu’on se prépare à ça.

Je me suis revue 3 ans en arrière, c’est à dire au moment où la séparation était imminente.

Je voudrais que toutes celles qui ont tant de mal à quitter leur PN me lisent.

Pourquoi c’est si dur ? pourquoi on a du mal à quitter notre bourreau ?

La première raison : c’est l’échec qui nous arrive en pleine face. Et vivre un échec est trés difficile, alors, on se donne toutes les raisons pour ne pas le vivre.
Bien souvent, la peur va venir prendre la place nécessaire aussi. Peur des conséquences. Le PN est violent, en phrases ou en actes.
Donc, il faut l’éloigner de nous.
L’éloigner en ne parlant que le moins possible.
Il faut changer radicalement.
La réaction obligatoire : il va chercher une autre proie. Désolées que nous sommes qu’une autre souffrira, oui, mais notre peau sera sauvée.

Bien souvent, on attend d’être “en phase terminale” pour se sauver, au moment où toutes forces nous a quittées.
Ici, nous sommes toutes là pour nous soutenir et nous encourager à tenir bon. Il y a le “pendant” et il y a “l’après”.

Et puis, on a du mal à renoncer au prince charmant qui nous a si joliment embobinées.

Pas le choix, il y va de notre santé morale !

TOTAL …. versus Cathy

Naissance > 43 ans : Ma propre mère!!!!!

Qualifiée de Narcissique dans un premier temps, le mot pervers ne faisait pas partie de mon répertoire, pas même de mes pensées. Son miroir ne lui a jamais dit qu’elle était moche … Et pour cause ! superbe femme. Une gitane aux cheveux noirs et aux yeux d’un vert incroyable … Une Esmeralda des temps modernes.

Quelques bontés à mon égard que je vous livre non sans honte, non sans souffrance, encore et encore.

A 8 ans, elle m’emmenait à l’école sans culotte avec un écriteau dans le dos “Ma fille est une voleuse” .. Le délit commis ? J’avais chipé une cuillère de Benco à son insu.

A 14 ans, alors que nous avions un berger allemand anorexique, ma soeur et moi décidons de ne pas refaire sa gamelle (conneries de jeunesse). C’était en plein mois de juillet, la gamelle avait ranci … Elle nous l’a fait “bouffé” à coups de laisse tressée en cuir.

A 17 ans, et à 8 jours de mon premier mariage (je l’ai été deux fois) … S’adressant à mon futur mari, je la cite “Tu as encore 8 jours pour réfléchir, saches que tu vas épousé une Marie-Salope” …

Son emprise a duré 43 ans. Aujourd’hui, je le disais dans le blog MB, je dois faire un noeud à mon mouchoir pour penser à l’appeler. Mais 43 ans, c’est long !!!!

21 ans : j’épouse PN1 mais je ne sais pas encore ce qui m’attend. Je lui consacre mes plus belles années. Il a pris 20 ans de réclusion criminelle, il en fera 14 et j’assure les 10 dernières avec un amour et un investissement sans limites.

31 ans : L’heure de la sortie ! Début du cauchemar … Celui-ci durera 17 ans….  Mais ma fille est là et c’est la prunelle de mes yeux !

48 ans et 2 jours : je me jette dans les bras de PN2 …. La boucle est bouclée ! J’en prends pour 18 mois, force 5.

12 mai 2008, je sors de l’emprise non sans mal. J’ai dépensé des sommes astronomiques dans les livres traitant des PN. Je les ai tous lus… J’ai mal, je me redresse et vous rentrez dans ma vie… Bol d’oxygène … début d’une nouvelle vie, vie d’une femme avertie, je l’espère. Je sais qui je suis … et je me fais encore peur.