Devenir

Ce blog est en friche depuis plusieurs mois.
C’est plutôt bon signe…

Mes 2 copines de galère vont bien, aux dernières nouvelles.

Pour ma part, je vais TRES bien.
J’ai parcouru un chemin immense depuis l’année dernière.

Je crois pouvoir donner le conseil le plus important : tentez de comprendre pourquoi et comment tout cela est arrivé.

On s’en sort grandi !

Jusqu’à l’extrême

Entendu aujourd’hui une histoire glaçante :

Marié à une PN, un homme ne parvenant à s’échapper , à se délivrer de ces chaînes terribles, s’est pendu.

Elle le droguait en cachette, sans doute pour le rendre dépendant. J’ignore avec quoi et comment. Mais pour qu’il n’y ait aucune possibilité de retrouver une trace de son forfait, elle a demandé l’incinération.
Le crime parfait.

Comme me l’a dit récemment une psychologue, les PN sont des criminels. Des criminels hors pair. Ils ne laissent aucune trace et tout est orchestré à merveille.

On peut dès lors se demander pourquoi la justice ne s’est pas encore penché sur ce sujet.

Il m’est revenu en mémoire des scènes complètement folles auxquelles j’ai assisté chez les parents de mon ex, PN également tous les deux, à leur manière.
Lui, incapable de se soigner lui même, s’était pourtant déclaré médecin pour les autres et ils faisaient subir de véritables tortures aux enfants par exemple, s’étant fait une entorse. Un coup dans l’eau glacée, un coup dans l’eau brûlante.
La jouissance qu’il en retirait me fait penser aujourd’hui, si je croyais en son existence, au diable …

Le jour où il quittera ce monde, j’irai cracher sur sa tombe.

5 minutes

Ca dure 5 minutes à peine et ça ressemble pourtant à une véritable tempête.

Ce sont  les moments où le géniteur vient chercher mon fils (les mots sont pesés largement).

Première étape : samedi.
Il n’arrive jamais à l’heure. Il s’arrange pour avoir largement 1 h de retard. Surtout quand il a entendu la veille au téléphone qu’il fallait qu’il soit à l’heure.
Parce que la veille, il a fallu l’appeler.
Le petit pleurait qu’il ne voulait pas aller le voir.
Et puis, comme à chaque fois, en l’entendant, il est comme envoûté. Il change d’avis.
Pour pleurer une heure plus tard, torturé de ne plus savoir s’il a envie ou non de voir son “père”.

Bref,

Il arrive, je lui tends les médicaments.
Il regarde d’un air ahuri en demandant de quoi il s’agit.
Et comme je fais tout pour ne pas lui adresser la parole, c’est écrit en gros sur le paquet.

Pour se permettre de jouer les grands seigneurs, il a décrété qu’une partie de la pension serait versée par virement, l’autre par chèque.
Le chèque, il me le jette à terre.

Ensuite, il prend son air arrogant pour réclamer le siège auto. Parce que depuis 2 ans qu’il est parti, il n’a pas voulu en acheter un.
Un siège auto dans une voiture, ça fait “père”. Or, pour attraper les filles, c’est mieux “sans”.

Comme tous les samedis maintenant, le petit revient le soir.
Je l’avertis que j’ai prévu de sortir.
Il me répond : “Tu n’as qu’à lui expliquer.” Et me le ramène.

En oubliant les médicaments.

Dimanche matin.
Texto pour lui rappeler qu’il doit les ramener.
Pas de réponse.
Il s’en fout.

Le petit demande finalement à retourner chez son père. Il a des feutres plus gros là bas.

Description impossible de la voix qu’il a au téléphone. Il émerge lamentablement.
Dialogues superficiels avec le petit.
Rappel qu’il doit lui donner ses médicaments.
Soupir exaspéré à l’autre bout du fil. Sans réponse, bien sûr.

Arrivée plus que tardive.
Le petit me demande un truc qui ne le regarde pas.
Je lui réponds : “plus tard”.
L’autre rétorque d’un air mauvais : “pourquoi plus tard ? tout de suite !”

Réponse de la bergère : “de quoi tu te mèles ?”

Fin

L’âge est déterminant

J’ai fait un constat plutôt intéressant :

Si on rencontre un PN alors qu’on est jeune, donc malléable, on risque fort d’y laisser 10,15, 20 ans de notre vie.
Tout simplement parce que lorsqu’on est jeune, on croit encore aux contes de fées qu’on a entendus petits, que l’on est encore innocent et que la vie ne nous a pas donné suffisamment de recul pour appréhender les choses “froidement”.

En revanche, si on rencontre un PN dans la moitié de notre vie, les choses se passent tout autrement.
Le travail de destruction est certes là mais il sera nettement moins efficace.

Nous réagirons plus vite, nous nous protégerons peut être plus vite aussi.

Nous nous poserons assez vite des questions sur son comportement, nous détecterons aussi plus rapidement les mensonges.

Si on ne connait rien de cette pathologie, il est évident que nous nous ferons avoir mais sur une moins longue durée.

J’ai fait le constat : des femmes de mon âge qui l’ont rencontré “tard”, ont vite eu des doutes.
Des jeunes femmes ont été tellement manipulées quand elles étaient le plus fragile, qu’elles ont accumulés des doutes à leur propre égard et non à l’égard de l’autre.
Elles sont d’autant plus ferrées !

J’ai fait un autre constat : mon ex n’arrive pas à tenir sur la longueur avec une autre femme.

Pour avoir discuté avec celle avec qui il est “parti”, c’est évident que même si, elle aussi parlait de lui en disant “Docteur Jekyll et Mister Hyde”, même si elle disait comme moi qu’elle avait été envoûtée puis vampirisée, il lui est vite apparu que ce comportement n’était pas très sain.
Elle a su prendre le recul nécessaire pour y réfléchir et mettre fin à tout ça.

Elle a fait des erreurs, comme nous toutes, en retournant le voir, notamment pour lui lâcher ses 4 vérités (inutilement, certes).
Il lui avait fait tout autant de promesses qu’à moi, il lui avait menti tout autant qu’à moi, il l’avait trompée tout autant que moi !

La seconde n’a pas tenu plus de 2 mois,

La troisième tout au plus 6 mois et l’a fichu dehors de chez elle alors qu’il y était installé depuis à peine 6 semaines,

La quatrième a juste tenu 1 mois,

les autres … je n’ai pas suivi !

Je voudrais souligner une chose qui m’est apparue aussi : lorsqu’on a passé juste quelques mois, quelques années avec un PN, on se sent moins atteintes évidemment que celles qui y ont laissé leurs plus belles années, voire pire : leurs enfants.

Il ne faut pas minimiser ce que nous avons vécu pour autant. Il faut juste rester vigileants, au mieux se demander pourquoi on a attiré ce type de personnage.

Je crois aussi qu’il faut savoir prendre du recul sur sa vie, se reconstruire soi même avant d’entamer tout autre relation qui ne pourrait être qu’une relation de guérison.

Je souligne que certaines d’entre nous se sont faites toutes petites face aux horreurs que nous avons lues dans d’autres témoignages arrivés ici, notamment ceux de Jade et de Doris.
Leur expérience est terrible et combien douloureuse ! j’en conviens largement et je me sens privilégiée de ne pas avoir perdu trop d’années de ma vie, d’avoir encore mon enfant avec moi.
Je pense néanmoins que tout témoignage est important, toute expérience.

Le bénéfice de nos passages dans la vie d’un PN est que , en racontant, on peut rendre un immense service à quiconque se retrouve dans une situation similaire.

Continuer

Mes amis, en tout cas Kyty, me hurlent de stopper mes fouilles.
parce qu’elle a peur pour moi que je ne m’imbibe ainsi des histoires des autres et que ça ne me fasse plus de mal encore.

Seulement voilà, je suis quelqu’un qui va toujours au fond des choses. Tant que je ne suis pas sûre d’avoir fait le tour du sujet, je continue.

Mieux connaitre le problème, c’est mieux le maitriser.
C’est aussi une façon de pouvoir construire les meilleures défenses possibles pour contrer le PN.

Je ne suis pas masochiste. Je suis loin de l’être.

J’ai atteint, en quelques mois, un confort moral que j’espérais depuis si longtemps.

J’ai retrouvé mon équilibre de vie, celui vers lequel je tends depuis si longtemps.
Aujourd’hui, je continue le combat pour mon fils.
Je dois tout mettre en oeuvre pour que jamais il ne devienne ce monstre qu’est son père.

J’aborde sereinement tout ça. Calmement. Sans émotions. Les émotions, je les ai vidées ce week end, quand j’ai compris, quand j’ai découvert le danger du ricochet.
Je l’imaginais mais plus tard. Beaucoup plus tard.

Je lis des kms de témoignages, des blogs, des forums, des sites sur ce sujet.
Je ne l’aurais épuisé que lorsque mon fils sera à l’abri.

Ma reconstruction, elle est faite. Maintenant l’ordre du jour est différent. Plus forte, je pourrai mieux me battre.

ON dit

On dit de moi que je donne souvent des conseils avisés.

On dit de moi que je suis toujours de bonne humeur et agréable.

On dit de moi que je suis courageuse.

On dit tant de choses de moi…

Et pourtant, là, à cet instant, je suis incapable de trouver les bonnes choses, les bons mots, pour moi, pour mon petit.
Je suis incapable d’avoir la moindre trace d’humour.

Je viens de déclencher le plan d’urgence.
Contact de tous ceux que je connais qui naviguent de loin ou de près dans la profession de psychiatre ou psychologue, association.

Mon fils est en danger, j’en prends vraiment conscience.

Je me battrai pour que mon fils ne soit pas détruit.

Lettre à un PN

Voici une lettre que j’aurais pu écrire moi même.
Pas une ligne que je n’aurais barrée.

Je crois que j’ajouterais que je continuerai la guerre jusqu’au bout, pour le bien être de mon petit, pour le sauver de cette destruction que je redoute.
Pour le protéger du processus qu’il a déjà mis en route en tentant de le détourner de moi par ses paroles pernicieuses.

Je n’en ai pas terminé

Aujourd’hui, j’apprends deux choses.

La première.

Mon petit me dit tout à l’heure que son père lui dit souvent : “Ca, il ne faut pas le dire à maman, sinon, elle va crier.”
hop ! manipulation par la peur.

La seconde,  il m’apprend que son père lui parle de l’emmener en vacances.

Le juge a décidé, au vue du rapport qui a été fait de la part de l’enquêteur social, qu’on allait, pour le moment, se contenter d’un week end sur deux.

hop ! manipulation par la “tentation”.

Je suis loin d’en avoir fini avec lui…

Vider, encore et toujours

Voilà bientôt 3 ans que mon histoire est terminée avec le PN dévastateur et pourtant, je ressens encore le besoin de parler de tout ça.
J’ai vécu plusieurs périodes différentes depuis son départ.
Tout d’abord, j’ai du réapprendre à vivre seule, avec mes enfants.
C’était la période durant laquelle j’ai cru qu’il reviendrait.

J’ai vu dans les vidéos de l’émission de JL Delarue “Toute une histoire”, une femme qui explique que le PN se doit de quitter et ne supporte pas d’être quitté.
C’est exactement ça.
Il est parti pour être victorieux.

Au nom d’un père

Allez faire un tour sur cet incroyable article parce que ça peut arriver à tout le monde, parce que des enfants ne méritent pas ça, parce qu’un père aimant ne le mérite pas non plus.

Prendre des enfants en otage, refuser de les entendre, c’est une abomination.

Quand on sait de quoi est capable un PN, on en frémit.

Mais il est vrai que seules les vraies victimes peuvent savoir de quoi on parle …

Edifiant, terrifiant mais révélateur

 

Il y a d’autres vidéos. J’ai passé ma fin d’après midi à les visualiser.
Si vous voulez les voir, tapez le titre de l’émission sur le moteur de recherche de dailymotion.

Je pense que cette partie là est la plus parlante, celle qui nous fait froid dans le dos mais qui donne, peut être, de l’espoir.

Prochain achat

“Pour en finir avec l’enfer familial”

 

 

Tout le livre de Yvonne Poncet-Bonissol (psychanalyste) tourne autour de la question : comment se libérer quand on est prisonnier de la realtion, souvant conjugale, avec un pervers narcissique ? Il peut s’agit d’un homme comme d’une femme.
Un pervers narcissique est quelqu’un qui n’a pas accès à ses émotions et s’avère incapable d’aimer car il s’est constitué dans l’enfance sur un vide psychique et émotionnel, qu’une autre personne – sa victime – doit inlassablement combler.
Résultat : c’est souvent une personne pleine de charme, matérialiste, froide et capable de vous manipuler et de vous « sadiser » au delà du concevable.
L’auteur propose une issue à cet enfer, qui passe par la reconstruction lente, mais résolue de l’amour de soi.

“Pour en finir avec l’enfer familial”

Voilà le prochain bouquin que je m’achète.
J’en suis sortie et pourtant, il faut que je l’achète.
Je crois que ça fait partie intégrante de ma vie, de mon histoire. Peut être vais-je comprendre d’avantage de choses ?…

Tout le livre repose autour d’une question dramatique : comment se libérer quand on est prisonnier de la relation, souvent conjugale, avec un pervers narcissique ?

Un pervers narcissique est quelqu’un qui n’a pas accès à ses émotions et s’avère incapable d’aimer, car il s’est constitué dans l’enfance sur un vide psychique et émotionnel, qu’une autre personne – sa victime – doit inlassablement combler.

Résultat : c’est souvent une personne pleine de charme, matérialiste, froide et capable de vous manipuler et vous détruire au delà du concevable, de l’imaginable.

L’auteur, Yvonne Poncet-Bonissol, propose une issue à cet enfer : la reconstruction lente de l’amour de soi.

Conditionnement

Ce billet n’arrive pas par hasard mais parce que, à la lecture d’un mail, je me suis retrouvée en lisant des mots, des échanges et surtout, une situation.

Avoir été aux prises d’un pervers nous a conditionnées dans des fonctionnement épouvantables.

A force de vivre ou faire semblant de vivre, on ne voit même plus à quel point nous nous comportons en fonction de l’autre et plus en fonction de nous même.
Ce processus est normal puisque c’est le but du pervers : nous rendre complétement esclaves de lui, à tous les sens du terme.

Il y a plusieurs stades de prise de conscience, ou plusieurs façons de se rendre compte de cette dépendance.

Pas facile dans un quotidien hyper lourd en émotions.

Il arrive un moment où la colère que l’on a contre lui est telle qu’on finit par se “venger” comme on peut.

Se dire qu’on ne sera plus son esclave commence, si on est encore avec lui, par ne plus s’occuper de lui. Par ne plus dépendre de ses bons vouloir. Par faire en sorte qu’il ne puisse plus compter sur nous à quelque niveau que ce soit.

Pour ma part, j’avais commencé par fermer la porte à clef le soir. Pour bien lui montrer que je ne l’attendais plus. Ensuite, le repas fini, tout était rangé et il ne lui restait rien à manger. Et puis, son linge, il a fini par s’en occuper.

A partir du moment où on ne lui fait plus part de nos états d’âme, c’est gagné aussi.

Assurer un minimum d’échanges et fonctionner comme lui : ne pas répondre aux questions, les évincer, les contourner, jouer à l’idiote…

 

Il n’a plus la toute puissance, il est obligé de jeter l’éponge. Il y mettra du temps, mais le résultat est garanti !

Nos enfants et eux

Jade,

Votre témoignage me glace, me terrifie. Et pourtant, je sais que tout ça est possible. Je connais les risques pour mon enfant, je le sais parce que j’ai vu se reproduire ça.

Pour le moment, mon petit qui a 6 ans souffre de la séparation avec son père, seulement le week end.

Il n’en a pas toujours été ainsi. Il a longtemps refusé de retourner chez lui et puis …
il y retourne depuis quelques mois seulement.
Toute l’énergie du PN pendant son week end consiste à énerver ce petit, à lui apprendre des jeux idiots, à briller aussi devant ses nombreuses conquêtes en faisant des sorties, des restaurants, …

Je le protège comme je peux, je me dis juste que peut être, en ne le voyant que rarement, il est sans doute protégé de sa perversion.
Je sais qu’il n’en est rien puisqu’il ne décroche jamais son téléphone pour répondre à son petit et crée donc ainsi un phénomène de manque. Le petit étant ravi de le voir, évidemment…

Pour le protéger, dès qu’il sera en âge de comprendre, il saura. Je ne cacherai rien. Parce que le non dit est bien pire que le dit.

S’il devait faire de mon petit ce que vous nous racontez, je crois que je serais capable de lui bousiller sa vie. Oui, je crois bien.

L’image masculine, mon petit la trouvera. Peut être qu’un jour, je referai ma vie et ce serait pour lui l’idéal.

je n’y suis plus prête, pour plein de raisons, pour plein d’échecs, pour trop de souffrances.

Le hasard peut être un jour me fera changer d’avis.

Une chance, il a des frères plus grands et ils s’occupent bien de lui. Ils l’adorent.

 

Le profil que vous décrivez de vous, je crois qu’on s’y retrouve toutes. Nous sommes généralement dynamiques et enjouées. Les PN ne nous ratent pas dans ces cas là. Ils nous vampirisent et nous laissent par terre.
A nous de puiser au fond de nous même pour se relever. Et nous savons le faire.
Ce qui n’est pas leur cas. Mais les mettre par terre est beaucoup plus difficile en revanche …